Eu estou sentada numa poltrona do 609, te olhando dormir.

Não achei que voltaria aqui, mas aqui estamos até você melhorar.

Eu não consigo entender direito toda essas força, essa paciência que eu acabo encontrando em mim mesma: pra ser positiva, pra não me cansar, pra me organizar, pra não me desesperar, pra relevar certas coisas, pra estar sempre exposta.

Mas se está sendo assim, é sinal de crescimento e amadurecimento. Evolução.

Eu tava aqui te olhando e pensando como esse 2011 foi cheio de surpresas. Quem diria que a gente ia ficar juntos? Que eu ia gostar tanto dos teus amigos considerando-os como meus? Que ia estar do teu lado nesse momento? Que ia me sentir parte da tua família? Que ia voltar a fazer planos?

É engraçado isso, mas me sinto feliz.

Ontem eu ganhei o dia ouvindo " Eu gosto muito de ti. Gosto bastante. Eu fico aqui esperando o dia passar , pra ti chegar, me fazer uma massagem, me dar beijo, me dar carinho, pra eu te beijar, estar contigo. Isso me faz falta. Ter quem cuidar". E tu repetir tudinho, numa boa, uma hora depois, também foi ótimo.

Bom saber que tu também sabe que vai acabar morando comigo. Que a gente vai ter uma família, que vamos estar juntos.

É ótimo poder conversar sobre qualquer coisa, ter o teu abraço, teu carinho. Nossas risadas na hora do banho. Engraçado que a gente já tinha feito tantas vezes isso, brincado e agora não é constrangedor. Assim como essa madrugada, tu passando a mão no meu rosto pra me acordar.

Sei lá se eu sou de fases, mas me encanta muito estar ao teu lado. Como parece tão certo, tão óbvio a gente junto. Como você trouxe pessoas, coisas, sentimentos bons pra minha vida. É muito bom estar do teu lado, em todos os momentos.

Faz um tempo que eu não escrevo aqui. Mas tenho pensado em muitas coisas, muitas mesmo.

Teve um final de semana bem dificil em que ficamos separados. Depois dele, tive dias muito alegres, outros de duvida, outros de felicidade e assim por diante.

Segunda foi um dia especial, pra nossa contagem.Fiquei feliz que você lembrou. Mas o que valeu mesmo foi a tarde, o carinho e a preocupação em me ver bem, mesmo estando abatida. E isso depois de uma briguinha no dia anterior, que foi superada.

Adoro o teu jeito carinhoso, cuidadoso, afetivo. A ligação descompromissada ontem, pra contar o que tinha visto, como tinha sido o dia. Você é muito atencioso, muito participativo e me faz muito feliz.

Eu me sinto feliz ao seu lado e estou muito contente por isso. Tenho meus momentos de dúvida, de questionar o motivo das coisas, mas passam. Passam por eu ter certeza de estar ao lado de um homem integro, honesto, correto, carinhoso, cuidadoso, tudo no equilíbrio.

Foi muito bonito, real e sincero nosso momento na segunda à noite, falando sobre estarmos mais calmos, pedindo desculpas, trocando carinhos que selam a importância que um tem para o outro.

Na terça à tarde me surgiu a vontade imensa de ter você ali do meu ladinho, a noite toda e foi muito bom mesmo. Adoro acordar contigo, dormir, ficar perto, sentir teu calor, teu cheiro. Acordo tão bem disposta, tão alegre, tão mais feliz.

E ontem você me deixou mais alegre ainda com a brincadeira do baby. Eu me senti segura, importante, que te tenho ao meu lado pra tudo que der e vier. E sem querer, ou melhor, por influência das tuas palavras, me vi na situação e não me assustou, nem um pouco.

Eu me sinto muito , muito feliz do teu lado. Feliz por ter alguém tão íntegro, tão correto, responsável, prático, amigo, companheiro. Alguém que consegue se expor, é afetivo, coerente, alegre, cuidadoso, amoroso. Alguém que vê um futuro ao meu lado, que imagina crianças, que vai me dar os dogs também.

Eu não tinha a mínima idéia que ia encontrar alguém tão bacana assim. E sou muito grata por isso. Muito mesmo.

Ontem a gente teve nossa primeira discussão.

Eu estava esperando você simplesmente jogar a toalha e pular fora. Ainda mais quando te vi guardando tudo na mochila. Te questionei se queria que pegasse o resto das coisas e você me perguntou se estava te mandando embora. Eu disse que não e você reconheceu que colocou as coisas no "automático".

Por que motivo eu não consigo me sentir amada? Importante? Primeira opção?

Acho que por conta de feridas mal curadas e qualquer coisa que acontece me volta o sofrimento daquele tempo. Como se as feridas anteriores se abrissem novamente e vem o medo de criar novas feridas, iguais a essas, só mudando a pessoa. Mas você é a melhor pessoa. Eu sei disso.

Ninguém morreu, eu não perdi nada ontem. Apenas me senti mal, preterida. E eu não gosto de ficar falando o que tem que ser feito. Mas, mesmo não falando, me sinto no direito de me sentir chateada.

Poxa, eu divido tudo?: o tempo, a casa, as coisas. Te trato bem, te quero do meu lado, te mimo, te incentivo, te escuto. É muito querer um pouco de tempo a sós?

Eu,intimamente, estou só esperando pelo momento que você vai me mandar a m... e pular fora. Eu sou muito complicada, muito sentimental. Preciso de atenção, de carinho, de cuidado, de proteção. Não é fácil ser sempre a pessoa que não sente nada, que engole sapos, que apesar de tudo continua ali.

É bem difícil ser diferente das pessoas da minha idade, ter essas preocupações com grana, com o futuro. Eu sei que é uma escolha minha, mas nem sempre consigo segurar toda essa pressão.

Eu quero estar contigo pela emoção que eu sinto quando estamos perto, pela sensação inebriante quando a gente se beija, por admiração, por sentimento, e não só por querer uma casa ou casar. Não quero coisas, quero sentimentos. Bons sentimentos

Não lembro de levantar tão feliz como foi hoje. Nunca me senti tão contente em acordar do lado de alguém como senti hoje as seis e meia. Um carinho, um abraço, o calor, beijos de despedida. Encheu o meu dia de alegria, de luz, de felicidade.

Me sinto completamente inteira ao teu lado, nada me faz falta. É com quem quero estar.

"Com você meu mundo fica completo".

Eu tô gostando bastante dos teus amigos, de como existem trocas e as pessoas percebem que as considero. Me sinto mais viva, mais "no mundo", mais eu. Conseguimos estar perto um do outro, sem estarmos juntos. Conseguimos interagir com as pessoas ao nosso redor, como se o outro não estivesse ali, mas nos tendo ao alcance de um braço estendido.

Foi bacana ajudar no almoço, ficar brincando com o Jimi, a Lassie, o Pumba e os filhotes. Vontade de "estrucar" todos eles. Fora o mini book. Ver você pequeno, a tua família, todas as fotos. Teu jeito doce, carinhoso. Eu nem sei explicar direito o que eu sinto...Só sei que é felicidade e é muito bom.

- Sabia que eu te gosto do tamanho de um elefante?

-Não sabia, e tu sabia que eu te gosto do tamanho de uma baleia jubarte?

Tem como não gostar de você?

Tem como não lembrar daquela música do Nando Reis "estranho seria se eu não me apaixonasse por vc, o sal viria doce para os novos lábios..."

Tem como não gostar de alguém que está sempre por perto, que quer ficar junto, quer saber o que está acontecendo, quer participar, quer conversar. Alguém que tenta conciliar todas as coisas, que é parceiro, que tenta agradar sempre. Alguém que tem personalidade, consegue compreender, e mesmo quando não consegue entender as loucuras da minha cabeça quer ficar do meu lado. Alguém que não ameaça ir embora, que apesar de tudo, está do meu lado. Alguém que se pode confiar, conversar sobre tudo. Alguém que olha no fundo dos meus olhos e eu me sinto inteira ali, confiante, segura e amada. Alguém capaz de tocar o meu coração, meu corpo e minha alma, de maneiras que eu não sabia que poderia sentir.

Alguém que é doce, cuidadoso, atencioso, meigo, forte, determinado, másculo, carinhoso, interessado, curioso, zeloso. Alguém que abriu a vida, a família, os amigos pra mim. Que me deu um lugar no coração, na vida. Alguém que eu quero do meu lado todo dia quando acordo. Alguém que tem o melhor abraço do mundo. Que tem a risada mais gostosa. Alguém que segura a minha mão e acredita no melhor. Que gosta de mim e quer ficar do meu lado, mesmo com as minhas paranóias. Alguém que se vê ao meu lado, com quem faço planos, mesmo tendo um "medinho" dessas coisas.

Eu me sinto mais forte, mais feliz, mais eu do teu lado. Me sinto completa, amada, querida. Sinto que fiz as escolhas certa. eu ou melhor do teu lado: melhor comigo mesma, com as pessoas ao meu redor, com a vida e o mundo. Pq vc faz com que eu acredite nas pessoas, nos valores, em cosias que eu já tinha perdido a fé que encontraria. Pq falar de qualquer assunto com você não é tabu. Pq a gente pensa parecido em muitas coisas, se diverte, se completa, se quer bem.

Me sinto muito feliz ao acordar do teu lado,mesmo te deixando dormir. Te acordar, com beijos e carinhos me enche o coração de alegria. E não me importo de ser corrido, de ter que fazer as coias, pra mim é reconfortante a tua companhia. Me sinto sintonizada, amada, querida, desejada. Sinto a minha importância, o teu querer, a parceria.

Já faz um mês...

E eu me sinto muito feliz de poder estar ao teu lado e de compartilhar todos os nossos planos.

Ontem percebi em mim um carinho por você que não sei explicar a mim mesma de onde vem, o tamanho ou o motivo. Eu apenas o sinto. Sinto vontade imensa de ficar do teu lado, conversando, passando as mãos nos teus cabelos ou no teu rosto. O tempo passa muito rápido.

Percebi também como a nossa relação não é condicional e que pensamos muito parecido. Existe companheirismo, parceria, apoio. Não existem vácuos, espaços em branco.

Contigo eu consigo vivenciar, entender, praticar a máxima do "amar é deixar viver". E me sinto muito a vontade com isso. Quero te ver feliz, livre e completo. Outra coisa é como as perguntas mais íntimas soam tão naturais, como se pode opinar, dividir, debater.

Eu me vejo ao teu lado por muito tempo. Gosto do clima da tua casa, da tua família. Amo o teu jeito comigo. Amo o meu jeito contigo. Fora os cachorros e os doces....

Há inúmeras coisas boas que você me faz sentir e eu nem sei bem descrever todas. O mais importante é que eu me sinto muito feliz, na melhor fase da minha vida. Nem tudo está perfeito, mas eu não busco a perfeição, e sim a felicidade. E eu me sinto muito, muito feliz. Como nunca me senti em todos esses anos.

É engraçado estar lembrando dos teus comentários de ontem,contando do teu dia e pedindo aval e confirmação de companhia para os mil e um eventos que vão acontecer nas próximas semanas.

Para mim ainda é estranho ver as pessoas falando comigo como se já me conhecessem. e conhecem, através dos teus comentários, das tuas impressões. Eu acho bonito pensar em você falando de mim pros teus amigos. Fazendo ligações de quem é parente de quem, contando do meu horário de trabalho, planejando os finais de semana. O fato de não estar acostumada com isso não quer dizer que é ruim. É bom, mas é diferente. Assim como tudo até agora.

As explicações, as histórias, o carinho. A parceria, a alegria, o cuidado. Eu acho tão bonito nós dois. Nossos planos, nossas idéias. E a constatação registrada ontem, em voz alta, sobre o nosso encontro e o mundo pequeno que se vive.

Me sinto muito feliz ao teu lado. Perto de ti, dos teus amigos, da tua família. Gosto do clima, da alegria, da harmonia, do carinho. De como há assunto a ser discutido, pensando, como há curiosidade.

Me encanta também essa "inclusão" que todos fazem a meu respeito. De como algumas coisas parecem ser tão certas, como se sempre tivesse sido assim ou como uma peça do quebra cabeças que estava perdida e foi encontrada.

São nesses momentos que eu reafirmo que fiz as escolhas certas. Talvez não da melhor maneira, mas fiz o que tinha que ser feito. Segui meu coração, procurei o meu caminho. e acho que encontrei, afinal, eu nunca me senti tão completa, tão realizada como me sinto agora. Me sinto amada, acolhida, escolhida, feliz. Tenho planos e o tempo não me assusta. E acredito cada vez mais em mim, nas minhas intuições.

"Muita saudade....Mas tu não acredita né??!.....Eu tô com saudade."

" E tu já colocou namorando no orkut e no facebook?"

Eu também estou com saudades. Me faz falta teu cheiro, teu beijo, teu abraço, teu carinho. É ótimo te ter do meu lado, ao alcance das mãos, pra te encher de beijos e afagos.

Coloquei no face, só não linkei.

E eu tô bem contente.

E adoro conversar com você, mesmo que seja por telefone.

E estou até mais contente por isso....

Ando viciada em Adele....Adorando a voz dela, mesmo as letras sendo um pouco tristes, mas profundas.

Eu não sei explicar bem o que estou sentindo. Mas é bom e faz sentido. Consegui definir as coisas, entender o que eu sinto. Consigo vislumbrar o futuro. Algumas coisas ainda me preocupam, mas há como dar um jeito. Eu sou mais feliz agora do que há um ano atrás ou dois. Acho que nunca me senti assim: a vida organizada, feliz, de bem com todo mundo, visando crescimento, com projetos, me sentindo bem comigo mesma e com o mundo.

Me surpreende a minha calma e paciência. Mas não me surpreende como eu sou uma pessoa melhor. São reflexos. Eu me sinto feliz, cheia de carinho e quero que todos ao meu redor se sintam assim. E há grandes pessoas que são responsáveis por me sentir assim.

Uma delas é você. Teu jeito carinhoso me contagia e me faz querer te retribuir da mesma forma. Você é muito bem educado, tem parâmetros incríveis de como ser tão legal e especial. Acho graça de como você gosta de explicar tão detalhadamente as coisas, mesmo eu dizendo que não há necessidade. eu sou assim também e adoro ver isso em você.

Deus é muito bom comigo e você ao meu lado, me faz lembrar do meu presente de dia das crianças em 1992...Num domingo, estávamos almoçando e eu descrevi para minha mãe o vestido de uma Barbie que eu queria. Falei do corpete amarelo, de mangas curtas, com uma flor no peito, da saia preta, comprida até os pés, com listras douradas e rendas na borda. E ela prestou tanta atenção que me deu exatamente a boneca vestida assim. Deu saudade agora....Saudade de tudo que faltou viver. Uma droga isso.

Mas enfim, eu fiz a lista de quem eu queria do meu lado e apareceu você. Preenchendo cada item. Acrescentando novos itens que eu não tinha listado, mas que são muito importantes e eu não saberia descrever. E eu excluí essa lista quando a gente terminou. E fiz uma nova que não ficou tão boa, já que era uma versão mais corajosa de você. E não é que essa versão sua me mandou uma sms, quis conversar e ficou ao meu lado? Deus escutou direitinho meu pedido.....

Você age de um jeito fantástico, melhor do que eu esperava. E eu me sinto muito feliz por isso. Feliz por conseguir ter certas atitudes sem estar fazendo "tipo", por conseguir confiar em você e deixar você livre. Por tudo isso não ser apenas palavras da boca pra fora.

Adoro quando você me liga, só pra saber como estou. Como presta atenção em tudo, como me vê do teu lado, como a nossa parceria é tão instintiva e natural.

Eu tô com saudade!

Eu tenho certeza que estou vivendo um dos melhores momentos da minha vida. Certeza que fiz as escolhas corretas. Certeza que me sinto muito feliz. Certeza de estar no caminho certo.

Me faz muito bem estar ao lado dos meus amigos, ao lado de gente especial, que me faz bem.

Eu me sinto imensamente feliz de estar ao seu lado também. Adoro o seu companheirismo, a sua parceria. Como a gente se dá bem, se diverte, como consegue conciliar tudo. Eu já gosto dos teus amigos, a empatia foi imediata com os teus tios e eu me sinto muito a vontade, sem estar forçando nada. Adoro o zelo, o cuidado, o carinho. Me sinto amada, querida, importante.

E é engraçado ver como eu faço parte da tua vida mesmo quando não estou contigo, pelos comentários dos teus amigos: sabiam meu nome, quem era, só faltava conhecer. Adoro como você me inclui, da mesma maneira que faço com você. Adoro ver que o D gosta de ti, que a C e a M também. Adoro essa harmonia ao nosso redor. Adoro a nossa harmonia. Você é muito importante pra mim!

Acho meio estranho passar um dia inteiro sem falar contigo. Estranho, mas não impossível ou impensável. eu nunca me senti tão tranquila assim. E antes que se diga que é pq os sentimentos não são assim tão intensos, eu já vou dizendo que não é. Só eu sei que percebi o que sentia tarde demias e que não quis admitir. Que sempre diminui, minimizei a demonstração do que sentia. Que a saudade que eu senti chegava a doer, as lembranças que machucavam. A não conformação em ter me enganado tanto, em ter tido percepção e julgamentos errados. Eu senti falta de nós dois juntos, dos beijos, das conversas, dos carinhos, dos planos, da parceria, de tudo que faltava viver ainda. Tristeza por ter tido o melhor, por ter sentido o "clic" e simplismente ter acabado assim, do nada.
Depois da tristeza, da revolta, veio a aceitação. E pra eu conseguir aceitar, eu precisava acreditar que era uma coisa ruim, que não ia dar certa, que eu estava errada. A vida ia fazer o melhor, sempre foi assim, sempre será assim.
E , de repente, você está do meu lado, de novo, sem medos. E eu amo a gente juntos. Amo o nosso jeito um com o outro, essa confiança e carinho recíproco. Como a gente consegue se ver junto, como pensa parecido.
Eu acho que o meu erro foi me julgar inatingível. Acredito que foi por te achar doce demais no começo, com tanto cuidado, com tantas sms, tanta presença. Não interpreteia as coisas so jeito certo e fui achando que não estava tão envolvida. Quando me dei por conta, eu já não tinha mais como voltar atrás. Não tinha como seguir adiante, já que me barraram. Só me restava esperar passar.
Agora eu entendo o que você queria dizer com o agir diferente: tanto carinho, tanto cuidado, tanto espaço, tanta presença. E isso me faz muito bem,me alegra, me dá força, me deixa nas nuvens.
Só agradecimentos.

Ainda que eu soube respirar, perceber a tempo que você não tinha nada a ver com a minha irritação e pedir para falarmos mais tarde. E depois de respirar, a maior alegria é ouvir a tua voz. Você escutando como foi o meu dia,comentando que se fosse com você teria sido diferente. Enfim, conversar dez, quinze minutos com você já ameniza todas as coisas não muito agradáveis do dia de hoje.
Você me faz bem. Eu sou uma pessoa bem melhor do teu lado. E eu me vejo do teu lado. Adoro essa auto confiança que você tem, como nada é empecilho. O jeito que você me conta o que vai fazer, como é possível fazer planos....
Adoro a nossa leveza, tranquilidade, gosto musical, como pensamos parecido na maioria das questões.
Acho que o mais importante é como eu me sinto feliz por ter um relacionamento recíproco, com alguém que demonstra o que sente, que se importa comigo, que quer estar junto, independente do lugar ou das companhias.
Pode parecer bobagem, mas é tudo bem verdade. É ótimo te ter ao meu lado. É ótimo receber cada abraço carinhoso, cada beijo intenso, cada olhar que diz mais do que mil palavras. É ótimo, intenso, lindo e verdadeiro o que eu sinto por você.

Nunca na vida eu vivi finais de semana tão intensos, tão lindos e tão especiais. Ainda mais em sequência, com têm sido esses últimos.

Não vou mentir que me assusta um pouco pensar em tudo isso, mas não me assusta viver e eu não tenho medo. Eu adoro a naturalidade, o jeito sorridente, o carinho que acontece entre a gente.

É contínua a sensação de estar no lugar certo, na hora certa e om a pessoa certa quando estou com você. Dia desses eu li um trecho de um texto do Paulo Coelho, que dizia como era difícil o relacionamento com as pessoas, ou algo do gênero, mas a parte que mais me tocou foi a afirmação de que havia encontrado muitas pessoas e as pessoas que tocaram a alma não tocaram o corpo da mesma maneira e vice-versa. Imediatamente eu pensei em você.

Isso mesmo. Pode parecer piegas, coisa de gente apaixonada , mas eu vejo como realidade. É real que você toca minha alma de um jeito único, ao mesmo tempo que faz o mesmo com o corpo. Nunca é só alma ou só corpo. Nunca é só papo, nunca é só sexo, nunca é só tempo a passar.

Eu me sinto completa ao seu lado, de um jeito único e inédito. E tudo parece muito bom.

Cresci também nesses vinte dias. Tenho conseguido ultrapassar as minhas crises, os meus momentos de tristeza, onde parece que tudo não é bem assim e eu coloco pontos de interrogação em tudo. Sinto isso, aceito e deixo passar. E passa.

Estou sentada aqui no sofá...fazendo hora até você voltar...o que demora mais uns cinquenta minutos...e eu não estou sentindo sono, só vontade de ficar pertinho de você.
Acho graça nesse teu jeito tão carinhoso, tão querido. O jeitinho no telefone, a saudade mencionada, os carinhos, a saída, como você me diz que vai dormir aqui e eu adoro essa sua iniciativa.
fico olhando você, deitado no meu colo, de olhos fechados e agradeço por você estar no meu caminho. E eu não preciso dizer nada, tá estampado na minha cara. Posso ter mil dúvidas quando estou longe, mas quando te vejo são só certezas. E é ótimo te ter por perto, conversar contigo, sentir teu cheiro. Adora você incluso na minha vida e eu na sua. Te quero bem. Te quero muito. Te quero infinito.

Muitas coisas estão acontecendo...
Quinta eu me senti um tanto insegura e de repente você está aqui me convidando pra ir almoçar com a sua família. Na sexta, conhece os pais dos meus amigos, fica ali do meu lado, conversa com os teus amigos, não me pressiona, fica do meu lado, demonstra afeto e escolha. Fora os cuidados, a loucura, o desejo, a disponibilidade. O sorriso, a tua mão na minha, o companheirismo.
E domingo eu estava bem segura, me senti super bem. Gostei muito dos teus tios, de verdade. tua mãe foi bem bacana comigo também. Teu jeito, ali do meu lado, só me observando, prestando atenção no que falavam, mas conversando com os demais. O tour pela tua casa, tua paciência, tua aprovação....
Eu não sei bem como descrever tudo o que estou sentindo. Meio como se sentir ao lado da pessoa certa, na hora certa, no lugar certo. Não sei definir tudo isso. Tenho um pouco de medo, de receio, de estar sentindo demais. Mas você é uma das poucas pessoas que me faz muito bem.
E eu já me pego sentindo saudades de você durante o dia,pensando em coisas que você me falou, relembrando nossos papos...Acho graça nos seus convites, em como eu existo no teu mundo.
Vindo pra casa eu estava relembrando desde a primeira vez que a gente se falou pela primeira vez até hoje. É, é uma históoria bonita....

Hoje eu acordei pensando em você. Há uns dias, nove pra ser exata, eu acordava com o mesmo pensamento, mas vinha a lembrança que você não estava ao meu lado e que de nada adiantava essa lembrança e esse sentimento dentro de mim, já que eu apenas teria que ficar esperando ele passar. Depois daquele domingo, a sensação já é bem diferente. É uma lembrança boa, quase sinto o teu cheiro, ouço tua risada.
Me fz muito bem estar perto de ti, mesmo que não seja fisicamente. Saber que há uma conexão que nos une, sem precisar de cláusulas, medidas ou rótulos.
Hoje me disseram que eu não estou feliz. Sei lá, na verdade acho que contenho sempre minhas emoções, pra não cair no exagero, pra não aumentar tudo e fantasiar com o que não existe. Eu tô bem feliz, bem contente, bem agradecida, bem realizada. E não é por ter um compromisso, uma situação, uma pessoa. É por saber que voltei a ver aquele teu sorriso lindo bem perto do meu rosto, pelos carinhos que voltei a receber, pelas ligações inesperadas pra contar alguma banalidade e saber como está, pela proximidade e pela naturalidade. Por todas as coisas que eu senti muito a falta e desejei profundamente ter novamente nesses dois meses que você não estava comigo. Por essa sensação de alegria só de pensar em você, mesmo sem motivo.
Sim, mas se tudo é tão perfeito, pq houve essa ruptura, esse pause?
Por medo, pelas nossas armaduras,pela falta de certeza de sentimento um do outro e, é claro, por teimosia.
Eu não escrevi mais aqui pq não apago o que escrevo. As coisas tristes, as cartas que você nunca vai ler eu escrevia em folhas soltas, relia algumas vezes e dias depois, desesperançosa e com raiva dessa pena que eu sentia de mim mesma, rasgava.
Hoje tudo é lindo e é isso que vale. O amanhã não se sabe...

“Essa é sua vida. Faça o que ama e faça isso frequentemente. Se você não gosta de algo, mude. Se você não gosta do seu emprego, saia. Se você não tem tempo suficiente, pare de assistir TV. Se você está procurando pelo amor da sua vida, pare; ele estará esperando por você quando começar a fazer as coisas que ama. Pare de analisar demais, todas as emoções tem sua beleza. A vida é simples. Quando você estiver comendo, aproveite até a última garfada. Abra sua mente, braços e coração para coisas e pessoas novas. Nós nos unimos em nossas diferenças. Pergunte à próxima pessoa que encontrar qual sua paixão e compartihe seu sonho com ela. Viaje com frequência; perder-se ajudará a encontrar-se. Algumas oportunidades só aparecem uma vez, aproveite-as. A vida é feita de encontros entre pessoas e criações em conjunto. Então saia e comece a criar. A vida é curta. Viva seu sonho e vista sua paixão.”

Eu tô feliz, bastante feliz. Por poder olhar pra trás e ver que eu caminhei até aqui, com coragem, com lágrimas e com uma força de seguir adiante. Que eu chorei, me desesperei e esperei a dor passar. E quando eu já não acreditava mais, a vida veio e me surpreendeu e eu gostei, mas desconfiei disso. Vivi com um pé atrás. E lá veio outra rasteira. E eu chorei e sofri de novo. E insisti. E nada. E parei tudo, pra esperar o tempo passar e a vida me mostrar outro caminho. E veio outra surpresa e eu me sinto bem feliz. Acertei as coisas, tomei posicionamento, e me sinto mais confiante e mais correta.
Eu adoro cada momento perto de você. Adoro seus carinhos, o jeito que me olha, me abraça,me beija. Adoro nossos papos, nossa cumplicidade, como tudo parece tão natural. Como meu coração se emociona de ficar te olhando, pensando que você podia estar em mil lugares, com diversas pessoas, mas escolheu estar aqui do meu lado. Como nada é problema, como pode se dar um jeito pra tudo. Como se enturma, como me dá atenção, como quer dividir as coisas. Como se senta no sofá , se enrola na coberta e fica aqui vendo TV, fica me dando carinho. Como repara em cada detalhe, como opina, se importa e me cuida. Faz uma semana, mas parece tanto tempo. E eu quero muito tempo, muito tempo mesmo.
Adoro teu cheiro, teu abraço forte, teus beijos delicados e intensos. Teu jeito envolvente, teu abraço durante a noite. Isso foi uma das coisas que me surpreendeu: acordar no meio da noite e te sentir ali grudado em mim, sem se soltar. Levantar, deitar novamente, e tu se abraçar em mim. Ver como você se importa com as minhas expressões, com minhas palavras, com meus olhares. Teu jeito doce, cuidadoso, carinhosos, envolvente, sensível. Sei lá, tudo isso me enche de carinho, de admiração, de respeito, de tudo de ótimo por ti.
Ouvir que você serve pra mim foi muito bom. Sei lá, você me faz muito bem, muito mesmo.
E sabe um dos motivos de não existir arrependimento da minha atitude há um ano atrás: foi a

partir dela que "abri caminho" pra te conhecer. E é muito bom te ter na minha vida.

Hoje à tarde eu fiquei pensando em você. Quer dizer, no meu comportamento em relação a você.

E, eu tenho que admitir, as vezes sou uma boba mesmo. Eu tenho tudo de ótimo e fico colocando defeito. Coisa de gente com TPM. Coisa de gente que não quer escancarar o que sente, apesar de achar que meu olhar entrega isso de mão beijada, principalmente quando você esquece os olhos nos meus...

Eu me sinto bem confusa....E em relação a muitas coisas.... Uma delas é você. Me sinto muito feliz ao seu lado. Sinto borboletas no estomâgo. Consigo admitir coisas que jamais pensaria em falar em voz alta. Estou sendo sincera, verdadeira. Estou me doando, me abrindo. Não ao todo, mas de muito. Escolho as palavras, quero que você me entenda,enxergue certas coisas com os meus olhos. E você está ao meu lado. Dividindo idéias, pensamentos, carinhos, realidade, projetos.Vejo que você se esforça pra ser do jeito que eu acho bom, mesmo isso não sendo necessário. Percebo a tua vontade de me agradar, de me ver feliz, de ser a pessoa que eu idealizo. Você já é essa pessoa. O que esculhamba isso tudo é o fato de você ver a gente junto no futuro, falar em ficarmos juntos, filhos, mas não assumir nada agora. Fico pensando que isso ocorre por ter mais alguém no meio dessa história, do teu lado. Acho que é bobagem, mas eu penso. Como você diz, "há uma diferença enorme entre o que eu acho que tu pensa/faz pro que realmente pensa/faz". Aco que é por isso que a gente conversa tanto , fica tão perto. E isso é bom, me faz bem. Me alegra ver que tempo livre pra ti significa ficar comigo. Assim como foi bonito escutar você pensando na rotina a dois. Eu sei que você é especial,único e eu tenho uma sorte inegualável de ter te encontrado. Ou melhor, de ter deixado você me encontrar. Não sei o motivo pelo qual sinto essa insegurança, esse medo bobo, essa sensação de não ser importante, de não fazer diferença nenhuma. E tolo. Mas eu sinto, vou fazer o que? E o medo, é porque já sinto meu coração sendo tomado bem devagarzinho por você...E a incerteza disso ser recíproco é muito ruim... Mas eu me sinto tranquila em relação a você, mesmo com essas instabilidades, pois dentro de mim há intuições fortes. Acreditando nelas, sei que não há motivo pra tanta ansiedade. Outro motivo que me deixa confusa é o passado. Não posso, não devo, não é certo caminhar pra trás. Não há como reaviver algo que já não se sente mais. O amor virou carinho, irmandade, nada mais. A frustração que me consome. Não consegui jogar todos os planos fora ainda. Tem coisas que só uma pessoa entenderia. E isso machuca. Machuca muito e profundamente. Mesmo eu já sabendo que ia ser assim,desde o princípio. Assim como eu sei que não tem volta e mesmo assim ainda me machuca. Assim como eu me preocupo,como me importa. Tem gente que aparece na nossa vida assim do nada, a gente sofre com algumas coisas, mas, apesar de tudo, essas pessoas se tornam mais importantes que muita gente que esteve conosco desde o princípio. Eu sei que transferi os meus sentimentos mais primários,por isso não consigo me desvencilhar agora. Por isso não consigo ver a minha vida longe, afastada. Só não quero passar pelo furacão de novo. Quero felicidade,pra nós.

Ontem fui super sincera ao dizer que te acho muito bem educado e muito querido.

Você é, pode ter certeza.

E isso conta muitos pontos.

Você é doce sem ser melado.

Firme sem ser rude.

Carinhoso sem ser piegas.

Engraçado sem cair no ridículo.

Equilíbrio total.

E é ótimo te ter na minha vida.

Você deixa tudo mais leve, mais colorido, mais quente e com mais sentido.

Faz valer cada passo,mesmo os sofridos, que dei até chegar aqui.

Obrigada por ser você!

Eu penso em você e não tenho como não sorrir. Teu jeito, teu sorriso, teu cheiro,tudo em você me deixa mais alegre, mais feliz. Essa nossa proximidade parece tão natural, tão correta, como se fosse algo que sempre aconteceu. Fico relembrando nossas conversas e me questiono como não te assusta essas coisas relacionadas ao futuro. É engraçado como eu sempre falo de modo genérico e você me dá o papel principal. Como me coloca do teu lado, como me insere na tua vida. E mais engraçado ainda é que eu te vejo do meu lado. E essa coisa tranquila, calma, que não precisa de uma definição exata, de um rótulo, aquece o meu coração. Como é natural você estar sentado ali do meu lado, vendo televisão. Ou como você decide sem questionamentos, sem pressão ficar mais perto ainda. Gosto muito desse laço permissivo que estamos criando. Gosto de sentir que não há lugar mais certo e óbvio pra você do que estar ao meu lado. E eu do seu. Gosto de como a gente transita por vários universos, têm dias cheios, compromissos com diversas pessoas e ainda assim, queremos estar um do lado do outro. Como não há cansaço, problema, logística, horário que atrapalhem. Como eu sinto que a gente está perto mesmo quando não está junto. Gosto muito de tudo isso....

Você nunca disse que me ama. Nem que gosta de mim. Nem que me adora. Diz que eu te faço bem. Que eu sou importante. Que é bom ficar ao meu lado, os papos, os carinhos. Que não temos nada, mas temos tudo. Exclusividade. Planos pro futuro. E,olhando o calendário, as coisas importantes entre nós acontecem de mês em mês. Parece uma escalada, tudo de pouco em pouco. Um tijolinho por vez. Eu não sou assim, não é do meu ser. Nem sei pq o estou sendo. Eu não tenho vontade de expressar o que eu sinto. Um pouco pq isso não é latejante, outro tanto pra me resguardar e também pq acho que isso vai te assustar. Sei lá, não faz sentindo ouvir somente um "eu também". Relembrando, eu acho que disse "eu te amo" pra alguém, assim do nada, uma vez na vida. E foi pra uma paixonite não correspondida. Depois disso, sempre ouvi primeiro. Respondi o famoso "eu também" uma vez. Mas na última vez, simplesmente fiquei em silêncio. Acho que demorei mais de um mês pra poder responder com reciprocidade. E agora, eu não sei dizer se isso é amor. Às vezes, eu acho que é, outras não. Eu não me sinto apaixonada pq estou com os pés grudados no chão, analisando muito. Eu acho que você é a pessoa mais certa que já apareceu na minha vida. Toda a sua boa educação, seu zelo, carinho,preocupação. As coisas inesperadas e totalmente novas que a gente faz junto. Transcedência. Sintonia. Bom humor. Engraçado essa minha falta de ansiedade. Como tudo é tão leve e parece tão natural. A falta que não faz. As surpresas. A sua procura. Eu queria definir exatamente o que está acontecendo, mas não sou capaz.

Só sei que nada sei....

Não sei explciar direito o que estou sentindo. Eu sei que sou uma pessoa muito instável. Ontem parecia tudo perfeito. Estava tudo perfeito, lindo e como tem que ser. Mas, de repente, tudo ficou de cabeça para baixo: o que eu estava sentindo, o momento, o local, tudo. E eu pensei: o que eu estou fazendo? É a segunda vez que eu tenho esse tipo de sentimento nesses ultimos poucos meses. Na primeira vez você não estava perto de mim, então parecia que não tinha nada a ver com você. Mas dessa vez foi diferente: você estava ali comigo. E eu simplesmente fiquei sem saber o que fazer. Tem dias que me sinto a pessoa mais querida, mais amada e especial do mundo. E sinto essas mesmas coisas por você. Mas em momentos assim eu acho que eu estou me forçando, esforçando, contentando com algo que é bom, mas eu não quero. Pq o que eu realmente quero só me faz mal e já não é mais bom ou pq eu não costumo voltar atrás nas minhas decisões em relação as pessoas. Será que tudo que eu achava que sentia por vc é apenas uma projeção para fazer de conta que não sinto mais nada em relação ao passado? Ou é pq vc é exatamente do jeito que desejei e eu sei que não vou encontrar alguém assim duas vezes na vida? Eu devo me contentar com o que tenho? Tenho que me acomodar? É melhor a paixão avassaladora do que o sentimento tranquilo? Sabe, eu tive um insight há um tempo atrás em relação a nós dois. Eu sinto o que vai acontecer. E posso dizer que depois de tudo que eu já vivi, é um presente que eu já tinha dúvidas se realmente ia receber. Mas, hoje, eu já tenho um pouco de medo, de receio. Não sei se vou ser forte o suficente pra passar por julgamentos e comentários. Não sei se esses mundos um tanto diferentes vão conseguir se alinhar por muito tempo. Não sei se as prioridades vão se manter.Será que o monstro dentro de mim vai conseguir ficar adormecido? Eu sempre me senti diferente dos demais. E olhando o contexto , o grupo de amigos, eu me sinto mais diferente do teu mundo ainda. Não sei se a confiança, o controle vão se manter. Será que eu vou enlouquecer??? Eu já vejo você mudando sua rotina por minha causa. Já vejo as decisões que você toma por nós dois,como eu tenho sido prioridade nos teus dias livres, como quer estar perto de mim. Isso é tão bom, me sinto querida. Mas já não sei se é bem isso que eu quero,que eu aguento....

Explicação

Tem dias em que me pergunto como você pode ser tão doce, tão bem educado e ao mesmo tempo tão forte, tão decidido, tão suave...Tudo isso ao mesmo tempo. Isso me surpreende, me alegra, aquece o coração e me faz pensar se eu mereço realmente isso tudo. Lembro que no último dia do ano passado eu descrevi a pessoa que eu queria que estivesse ao meu lado em 2011. Listei o jeito de pensar, de agir, o relacionamento com amigos e família, comigo, cheguei a colocar até um tópico sobre cães. E cada vez que olho pra você lembro da lista e vejo como você preenche cada requisito, de uma forma muito melhor do que imaginei. E é esquisito. É surpreendente. Assim como tudo que acontece com a gente. Depois de tantos tropeços, lágrimas, "cara feia", desgosto, brigas, reclamações... Depois de tantas nuvens cinzas, encontrar um sol tão luminoso e caloroso parece uma bênção. Não tem dia ruim. Não há pressa. Existe o vislumbre de um futuro bom. Existe o desejo do amanhã, tudo é possível, tudo pode ser encaixado. E eu me perco ao tentar descrever o que eu sinto, o que se passa aqui dentro... Vai ver que você tem razão no que disse: há certas coisas que não têm explicação.