"Muita saudade....Mas tu não acredita né??!.....Eu tô com saudade."

" E tu já colocou namorando no orkut e no facebook?"

Eu também estou com saudades. Me faz falta teu cheiro, teu beijo, teu abraço, teu carinho. É ótimo te ter do meu lado, ao alcance das mãos, pra te encher de beijos e afagos.

Coloquei no face, só não linkei.

E eu tô bem contente.

E adoro conversar com você, mesmo que seja por telefone.

E estou até mais contente por isso....

Ando viciada em Adele....Adorando a voz dela, mesmo as letras sendo um pouco tristes, mas profundas.

Eu não sei explicar bem o que estou sentindo. Mas é bom e faz sentido. Consegui definir as coisas, entender o que eu sinto. Consigo vislumbrar o futuro. Algumas coisas ainda me preocupam, mas há como dar um jeito. Eu sou mais feliz agora do que há um ano atrás ou dois. Acho que nunca me senti assim: a vida organizada, feliz, de bem com todo mundo, visando crescimento, com projetos, me sentindo bem comigo mesma e com o mundo.

Me surpreende a minha calma e paciência. Mas não me surpreende como eu sou uma pessoa melhor. São reflexos. Eu me sinto feliz, cheia de carinho e quero que todos ao meu redor se sintam assim. E há grandes pessoas que são responsáveis por me sentir assim.

Uma delas é você. Teu jeito carinhoso me contagia e me faz querer te retribuir da mesma forma. Você é muito bem educado, tem parâmetros incríveis de como ser tão legal e especial. Acho graça de como você gosta de explicar tão detalhadamente as coisas, mesmo eu dizendo que não há necessidade. eu sou assim também e adoro ver isso em você.

Deus é muito bom comigo e você ao meu lado, me faz lembrar do meu presente de dia das crianças em 1992...Num domingo, estávamos almoçando e eu descrevi para minha mãe o vestido de uma Barbie que eu queria. Falei do corpete amarelo, de mangas curtas, com uma flor no peito, da saia preta, comprida até os pés, com listras douradas e rendas na borda. E ela prestou tanta atenção que me deu exatamente a boneca vestida assim. Deu saudade agora....Saudade de tudo que faltou viver. Uma droga isso.

Mas enfim, eu fiz a lista de quem eu queria do meu lado e apareceu você. Preenchendo cada item. Acrescentando novos itens que eu não tinha listado, mas que são muito importantes e eu não saberia descrever. E eu excluí essa lista quando a gente terminou. E fiz uma nova que não ficou tão boa, já que era uma versão mais corajosa de você. E não é que essa versão sua me mandou uma sms, quis conversar e ficou ao meu lado? Deus escutou direitinho meu pedido.....

Você age de um jeito fantástico, melhor do que eu esperava. E eu me sinto muito feliz por isso. Feliz por conseguir ter certas atitudes sem estar fazendo "tipo", por conseguir confiar em você e deixar você livre. Por tudo isso não ser apenas palavras da boca pra fora.

Adoro quando você me liga, só pra saber como estou. Como presta atenção em tudo, como me vê do teu lado, como a nossa parceria é tão instintiva e natural.

Eu tô com saudade!

Eu tenho certeza que estou vivendo um dos melhores momentos da minha vida. Certeza que fiz as escolhas corretas. Certeza que me sinto muito feliz. Certeza de estar no caminho certo.

Me faz muito bem estar ao lado dos meus amigos, ao lado de gente especial, que me faz bem.

Eu me sinto imensamente feliz de estar ao seu lado também. Adoro o seu companheirismo, a sua parceria. Como a gente se dá bem, se diverte, como consegue conciliar tudo. Eu já gosto dos teus amigos, a empatia foi imediata com os teus tios e eu me sinto muito a vontade, sem estar forçando nada. Adoro o zelo, o cuidado, o carinho. Me sinto amada, querida, importante.

E é engraçado ver como eu faço parte da tua vida mesmo quando não estou contigo, pelos comentários dos teus amigos: sabiam meu nome, quem era, só faltava conhecer. Adoro como você me inclui, da mesma maneira que faço com você. Adoro ver que o D gosta de ti, que a C e a M também. Adoro essa harmonia ao nosso redor. Adoro a nossa harmonia. Você é muito importante pra mim!

Acho meio estranho passar um dia inteiro sem falar contigo. Estranho, mas não impossível ou impensável. eu nunca me senti tão tranquila assim. E antes que se diga que é pq os sentimentos não são assim tão intensos, eu já vou dizendo que não é. Só eu sei que percebi o que sentia tarde demias e que não quis admitir. Que sempre diminui, minimizei a demonstração do que sentia. Que a saudade que eu senti chegava a doer, as lembranças que machucavam. A não conformação em ter me enganado tanto, em ter tido percepção e julgamentos errados. Eu senti falta de nós dois juntos, dos beijos, das conversas, dos carinhos, dos planos, da parceria, de tudo que faltava viver ainda. Tristeza por ter tido o melhor, por ter sentido o "clic" e simplismente ter acabado assim, do nada.
Depois da tristeza, da revolta, veio a aceitação. E pra eu conseguir aceitar, eu precisava acreditar que era uma coisa ruim, que não ia dar certa, que eu estava errada. A vida ia fazer o melhor, sempre foi assim, sempre será assim.
E , de repente, você está do meu lado, de novo, sem medos. E eu amo a gente juntos. Amo o nosso jeito um com o outro, essa confiança e carinho recíproco. Como a gente consegue se ver junto, como pensa parecido.
Eu acho que o meu erro foi me julgar inatingível. Acredito que foi por te achar doce demais no começo, com tanto cuidado, com tantas sms, tanta presença. Não interpreteia as coisas so jeito certo e fui achando que não estava tão envolvida. Quando me dei por conta, eu já não tinha mais como voltar atrás. Não tinha como seguir adiante, já que me barraram. Só me restava esperar passar.
Agora eu entendo o que você queria dizer com o agir diferente: tanto carinho, tanto cuidado, tanto espaço, tanta presença. E isso me faz muito bem,me alegra, me dá força, me deixa nas nuvens.
Só agradecimentos.

Ainda que eu soube respirar, perceber a tempo que você não tinha nada a ver com a minha irritação e pedir para falarmos mais tarde. E depois de respirar, a maior alegria é ouvir a tua voz. Você escutando como foi o meu dia,comentando que se fosse com você teria sido diferente. Enfim, conversar dez, quinze minutos com você já ameniza todas as coisas não muito agradáveis do dia de hoje.
Você me faz bem. Eu sou uma pessoa bem melhor do teu lado. E eu me vejo do teu lado. Adoro essa auto confiança que você tem, como nada é empecilho. O jeito que você me conta o que vai fazer, como é possível fazer planos....
Adoro a nossa leveza, tranquilidade, gosto musical, como pensamos parecido na maioria das questões.
Acho que o mais importante é como eu me sinto feliz por ter um relacionamento recíproco, com alguém que demonstra o que sente, que se importa comigo, que quer estar junto, independente do lugar ou das companhias.
Pode parecer bobagem, mas é tudo bem verdade. É ótimo te ter ao meu lado. É ótimo receber cada abraço carinhoso, cada beijo intenso, cada olhar que diz mais do que mil palavras. É ótimo, intenso, lindo e verdadeiro o que eu sinto por você.

Nunca na vida eu vivi finais de semana tão intensos, tão lindos e tão especiais. Ainda mais em sequência, com têm sido esses últimos.

Não vou mentir que me assusta um pouco pensar em tudo isso, mas não me assusta viver e eu não tenho medo. Eu adoro a naturalidade, o jeito sorridente, o carinho que acontece entre a gente.

É contínua a sensação de estar no lugar certo, na hora certa e om a pessoa certa quando estou com você. Dia desses eu li um trecho de um texto do Paulo Coelho, que dizia como era difícil o relacionamento com as pessoas, ou algo do gênero, mas a parte que mais me tocou foi a afirmação de que havia encontrado muitas pessoas e as pessoas que tocaram a alma não tocaram o corpo da mesma maneira e vice-versa. Imediatamente eu pensei em você.

Isso mesmo. Pode parecer piegas, coisa de gente apaixonada , mas eu vejo como realidade. É real que você toca minha alma de um jeito único, ao mesmo tempo que faz o mesmo com o corpo. Nunca é só alma ou só corpo. Nunca é só papo, nunca é só sexo, nunca é só tempo a passar.

Eu me sinto completa ao seu lado, de um jeito único e inédito. E tudo parece muito bom.

Cresci também nesses vinte dias. Tenho conseguido ultrapassar as minhas crises, os meus momentos de tristeza, onde parece que tudo não é bem assim e eu coloco pontos de interrogação em tudo. Sinto isso, aceito e deixo passar. E passa.

Estou sentada aqui no sofá...fazendo hora até você voltar...o que demora mais uns cinquenta minutos...e eu não estou sentindo sono, só vontade de ficar pertinho de você.
Acho graça nesse teu jeito tão carinhoso, tão querido. O jeitinho no telefone, a saudade mencionada, os carinhos, a saída, como você me diz que vai dormir aqui e eu adoro essa sua iniciativa.
fico olhando você, deitado no meu colo, de olhos fechados e agradeço por você estar no meu caminho. E eu não preciso dizer nada, tá estampado na minha cara. Posso ter mil dúvidas quando estou longe, mas quando te vejo são só certezas. E é ótimo te ter por perto, conversar contigo, sentir teu cheiro. Adora você incluso na minha vida e eu na sua. Te quero bem. Te quero muito. Te quero infinito.

Muitas coisas estão acontecendo...
Quinta eu me senti um tanto insegura e de repente você está aqui me convidando pra ir almoçar com a sua família. Na sexta, conhece os pais dos meus amigos, fica ali do meu lado, conversa com os teus amigos, não me pressiona, fica do meu lado, demonstra afeto e escolha. Fora os cuidados, a loucura, o desejo, a disponibilidade. O sorriso, a tua mão na minha, o companheirismo.
E domingo eu estava bem segura, me senti super bem. Gostei muito dos teus tios, de verdade. tua mãe foi bem bacana comigo também. Teu jeito, ali do meu lado, só me observando, prestando atenção no que falavam, mas conversando com os demais. O tour pela tua casa, tua paciência, tua aprovação....
Eu não sei bem como descrever tudo o que estou sentindo. Meio como se sentir ao lado da pessoa certa, na hora certa, no lugar certo. Não sei definir tudo isso. Tenho um pouco de medo, de receio, de estar sentindo demais. Mas você é uma das poucas pessoas que me faz muito bem.
E eu já me pego sentindo saudades de você durante o dia,pensando em coisas que você me falou, relembrando nossos papos...Acho graça nos seus convites, em como eu existo no teu mundo.
Vindo pra casa eu estava relembrando desde a primeira vez que a gente se falou pela primeira vez até hoje. É, é uma históoria bonita....

Hoje eu acordei pensando em você. Há uns dias, nove pra ser exata, eu acordava com o mesmo pensamento, mas vinha a lembrança que você não estava ao meu lado e que de nada adiantava essa lembrança e esse sentimento dentro de mim, já que eu apenas teria que ficar esperando ele passar. Depois daquele domingo, a sensação já é bem diferente. É uma lembrança boa, quase sinto o teu cheiro, ouço tua risada.
Me fz muito bem estar perto de ti, mesmo que não seja fisicamente. Saber que há uma conexão que nos une, sem precisar de cláusulas, medidas ou rótulos.
Hoje me disseram que eu não estou feliz. Sei lá, na verdade acho que contenho sempre minhas emoções, pra não cair no exagero, pra não aumentar tudo e fantasiar com o que não existe. Eu tô bem feliz, bem contente, bem agradecida, bem realizada. E não é por ter um compromisso, uma situação, uma pessoa. É por saber que voltei a ver aquele teu sorriso lindo bem perto do meu rosto, pelos carinhos que voltei a receber, pelas ligações inesperadas pra contar alguma banalidade e saber como está, pela proximidade e pela naturalidade. Por todas as coisas que eu senti muito a falta e desejei profundamente ter novamente nesses dois meses que você não estava comigo. Por essa sensação de alegria só de pensar em você, mesmo sem motivo.
Sim, mas se tudo é tão perfeito, pq houve essa ruptura, esse pause?
Por medo, pelas nossas armaduras,pela falta de certeza de sentimento um do outro e, é claro, por teimosia.
Eu não escrevi mais aqui pq não apago o que escrevo. As coisas tristes, as cartas que você nunca vai ler eu escrevia em folhas soltas, relia algumas vezes e dias depois, desesperançosa e com raiva dessa pena que eu sentia de mim mesma, rasgava.
Hoje tudo é lindo e é isso que vale. O amanhã não se sabe...

“Essa é sua vida. Faça o que ama e faça isso frequentemente. Se você não gosta de algo, mude. Se você não gosta do seu emprego, saia. Se você não tem tempo suficiente, pare de assistir TV. Se você está procurando pelo amor da sua vida, pare; ele estará esperando por você quando começar a fazer as coisas que ama. Pare de analisar demais, todas as emoções tem sua beleza. A vida é simples. Quando você estiver comendo, aproveite até a última garfada. Abra sua mente, braços e coração para coisas e pessoas novas. Nós nos unimos em nossas diferenças. Pergunte à próxima pessoa que encontrar qual sua paixão e compartihe seu sonho com ela. Viaje com frequência; perder-se ajudará a encontrar-se. Algumas oportunidades só aparecem uma vez, aproveite-as. A vida é feita de encontros entre pessoas e criações em conjunto. Então saia e comece a criar. A vida é curta. Viva seu sonho e vista sua paixão.”

Eu tô feliz, bastante feliz. Por poder olhar pra trás e ver que eu caminhei até aqui, com coragem, com lágrimas e com uma força de seguir adiante. Que eu chorei, me desesperei e esperei a dor passar. E quando eu já não acreditava mais, a vida veio e me surpreendeu e eu gostei, mas desconfiei disso. Vivi com um pé atrás. E lá veio outra rasteira. E eu chorei e sofri de novo. E insisti. E nada. E parei tudo, pra esperar o tempo passar e a vida me mostrar outro caminho. E veio outra surpresa e eu me sinto bem feliz. Acertei as coisas, tomei posicionamento, e me sinto mais confiante e mais correta.
Eu adoro cada momento perto de você. Adoro seus carinhos, o jeito que me olha, me abraça,me beija. Adoro nossos papos, nossa cumplicidade, como tudo parece tão natural. Como meu coração se emociona de ficar te olhando, pensando que você podia estar em mil lugares, com diversas pessoas, mas escolheu estar aqui do meu lado. Como nada é problema, como pode se dar um jeito pra tudo. Como se enturma, como me dá atenção, como quer dividir as coisas. Como se senta no sofá , se enrola na coberta e fica aqui vendo TV, fica me dando carinho. Como repara em cada detalhe, como opina, se importa e me cuida. Faz uma semana, mas parece tanto tempo. E eu quero muito tempo, muito tempo mesmo.
Adoro teu cheiro, teu abraço forte, teus beijos delicados e intensos. Teu jeito envolvente, teu abraço durante a noite. Isso foi uma das coisas que me surpreendeu: acordar no meio da noite e te sentir ali grudado em mim, sem se soltar. Levantar, deitar novamente, e tu se abraçar em mim. Ver como você se importa com as minhas expressões, com minhas palavras, com meus olhares. Teu jeito doce, cuidadoso, carinhosos, envolvente, sensível. Sei lá, tudo isso me enche de carinho, de admiração, de respeito, de tudo de ótimo por ti.
Ouvir que você serve pra mim foi muito bom. Sei lá, você me faz muito bem, muito mesmo.
E sabe um dos motivos de não existir arrependimento da minha atitude há um ano atrás: foi a

partir dela que "abri caminho" pra te conhecer. E é muito bom te ter na minha vida.