Hoje à tarde eu fiquei pensando em você. Quer dizer, no meu comportamento em relação a você.

E, eu tenho que admitir, as vezes sou uma boba mesmo. Eu tenho tudo de ótimo e fico colocando defeito. Coisa de gente com TPM. Coisa de gente que não quer escancarar o que sente, apesar de achar que meu olhar entrega isso de mão beijada, principalmente quando você esquece os olhos nos meus...

Eu me sinto bem confusa....E em relação a muitas coisas.... Uma delas é você. Me sinto muito feliz ao seu lado. Sinto borboletas no estomâgo. Consigo admitir coisas que jamais pensaria em falar em voz alta. Estou sendo sincera, verdadeira. Estou me doando, me abrindo. Não ao todo, mas de muito. Escolho as palavras, quero que você me entenda,enxergue certas coisas com os meus olhos. E você está ao meu lado. Dividindo idéias, pensamentos, carinhos, realidade, projetos.Vejo que você se esforça pra ser do jeito que eu acho bom, mesmo isso não sendo necessário. Percebo a tua vontade de me agradar, de me ver feliz, de ser a pessoa que eu idealizo. Você já é essa pessoa. O que esculhamba isso tudo é o fato de você ver a gente junto no futuro, falar em ficarmos juntos, filhos, mas não assumir nada agora. Fico pensando que isso ocorre por ter mais alguém no meio dessa história, do teu lado. Acho que é bobagem, mas eu penso. Como você diz, "há uma diferença enorme entre o que eu acho que tu pensa/faz pro que realmente pensa/faz". Aco que é por isso que a gente conversa tanto , fica tão perto. E isso é bom, me faz bem. Me alegra ver que tempo livre pra ti significa ficar comigo. Assim como foi bonito escutar você pensando na rotina a dois. Eu sei que você é especial,único e eu tenho uma sorte inegualável de ter te encontrado. Ou melhor, de ter deixado você me encontrar. Não sei o motivo pelo qual sinto essa insegurança, esse medo bobo, essa sensação de não ser importante, de não fazer diferença nenhuma. E tolo. Mas eu sinto, vou fazer o que? E o medo, é porque já sinto meu coração sendo tomado bem devagarzinho por você...E a incerteza disso ser recíproco é muito ruim... Mas eu me sinto tranquila em relação a você, mesmo com essas instabilidades, pois dentro de mim há intuições fortes. Acreditando nelas, sei que não há motivo pra tanta ansiedade. Outro motivo que me deixa confusa é o passado. Não posso, não devo, não é certo caminhar pra trás. Não há como reaviver algo que já não se sente mais. O amor virou carinho, irmandade, nada mais. A frustração que me consome. Não consegui jogar todos os planos fora ainda. Tem coisas que só uma pessoa entenderia. E isso machuca. Machuca muito e profundamente. Mesmo eu já sabendo que ia ser assim,desde o princípio. Assim como eu sei que não tem volta e mesmo assim ainda me machuca. Assim como eu me preocupo,como me importa. Tem gente que aparece na nossa vida assim do nada, a gente sofre com algumas coisas, mas, apesar de tudo, essas pessoas se tornam mais importantes que muita gente que esteve conosco desde o princípio. Eu sei que transferi os meus sentimentos mais primários,por isso não consigo me desvencilhar agora. Por isso não consigo ver a minha vida longe, afastada. Só não quero passar pelo furacão de novo. Quero felicidade,pra nós.

Ontem fui super sincera ao dizer que te acho muito bem educado e muito querido.

Você é, pode ter certeza.

E isso conta muitos pontos.

Você é doce sem ser melado.

Firme sem ser rude.

Carinhoso sem ser piegas.

Engraçado sem cair no ridículo.

Equilíbrio total.

E é ótimo te ter na minha vida.

Você deixa tudo mais leve, mais colorido, mais quente e com mais sentido.

Faz valer cada passo,mesmo os sofridos, que dei até chegar aqui.

Obrigada por ser você!

Eu penso em você e não tenho como não sorrir. Teu jeito, teu sorriso, teu cheiro,tudo em você me deixa mais alegre, mais feliz. Essa nossa proximidade parece tão natural, tão correta, como se fosse algo que sempre aconteceu. Fico relembrando nossas conversas e me questiono como não te assusta essas coisas relacionadas ao futuro. É engraçado como eu sempre falo de modo genérico e você me dá o papel principal. Como me coloca do teu lado, como me insere na tua vida. E mais engraçado ainda é que eu te vejo do meu lado. E essa coisa tranquila, calma, que não precisa de uma definição exata, de um rótulo, aquece o meu coração. Como é natural você estar sentado ali do meu lado, vendo televisão. Ou como você decide sem questionamentos, sem pressão ficar mais perto ainda. Gosto muito desse laço permissivo que estamos criando. Gosto de sentir que não há lugar mais certo e óbvio pra você do que estar ao meu lado. E eu do seu. Gosto de como a gente transita por vários universos, têm dias cheios, compromissos com diversas pessoas e ainda assim, queremos estar um do lado do outro. Como não há cansaço, problema, logística, horário que atrapalhem. Como eu sinto que a gente está perto mesmo quando não está junto. Gosto muito de tudo isso....

Você nunca disse que me ama. Nem que gosta de mim. Nem que me adora. Diz que eu te faço bem. Que eu sou importante. Que é bom ficar ao meu lado, os papos, os carinhos. Que não temos nada, mas temos tudo. Exclusividade. Planos pro futuro. E,olhando o calendário, as coisas importantes entre nós acontecem de mês em mês. Parece uma escalada, tudo de pouco em pouco. Um tijolinho por vez. Eu não sou assim, não é do meu ser. Nem sei pq o estou sendo. Eu não tenho vontade de expressar o que eu sinto. Um pouco pq isso não é latejante, outro tanto pra me resguardar e também pq acho que isso vai te assustar. Sei lá, não faz sentindo ouvir somente um "eu também". Relembrando, eu acho que disse "eu te amo" pra alguém, assim do nada, uma vez na vida. E foi pra uma paixonite não correspondida. Depois disso, sempre ouvi primeiro. Respondi o famoso "eu também" uma vez. Mas na última vez, simplesmente fiquei em silêncio. Acho que demorei mais de um mês pra poder responder com reciprocidade. E agora, eu não sei dizer se isso é amor. Às vezes, eu acho que é, outras não. Eu não me sinto apaixonada pq estou com os pés grudados no chão, analisando muito. Eu acho que você é a pessoa mais certa que já apareceu na minha vida. Toda a sua boa educação, seu zelo, carinho,preocupação. As coisas inesperadas e totalmente novas que a gente faz junto. Transcedência. Sintonia. Bom humor. Engraçado essa minha falta de ansiedade. Como tudo é tão leve e parece tão natural. A falta que não faz. As surpresas. A sua procura. Eu queria definir exatamente o que está acontecendo, mas não sou capaz.

Só sei que nada sei....

Não sei explciar direito o que estou sentindo. Eu sei que sou uma pessoa muito instável. Ontem parecia tudo perfeito. Estava tudo perfeito, lindo e como tem que ser. Mas, de repente, tudo ficou de cabeça para baixo: o que eu estava sentindo, o momento, o local, tudo. E eu pensei: o que eu estou fazendo? É a segunda vez que eu tenho esse tipo de sentimento nesses ultimos poucos meses. Na primeira vez você não estava perto de mim, então parecia que não tinha nada a ver com você. Mas dessa vez foi diferente: você estava ali comigo. E eu simplesmente fiquei sem saber o que fazer. Tem dias que me sinto a pessoa mais querida, mais amada e especial do mundo. E sinto essas mesmas coisas por você. Mas em momentos assim eu acho que eu estou me forçando, esforçando, contentando com algo que é bom, mas eu não quero. Pq o que eu realmente quero só me faz mal e já não é mais bom ou pq eu não costumo voltar atrás nas minhas decisões em relação as pessoas. Será que tudo que eu achava que sentia por vc é apenas uma projeção para fazer de conta que não sinto mais nada em relação ao passado? Ou é pq vc é exatamente do jeito que desejei e eu sei que não vou encontrar alguém assim duas vezes na vida? Eu devo me contentar com o que tenho? Tenho que me acomodar? É melhor a paixão avassaladora do que o sentimento tranquilo? Sabe, eu tive um insight há um tempo atrás em relação a nós dois. Eu sinto o que vai acontecer. E posso dizer que depois de tudo que eu já vivi, é um presente que eu já tinha dúvidas se realmente ia receber. Mas, hoje, eu já tenho um pouco de medo, de receio. Não sei se vou ser forte o suficente pra passar por julgamentos e comentários. Não sei se esses mundos um tanto diferentes vão conseguir se alinhar por muito tempo. Não sei se as prioridades vão se manter.Será que o monstro dentro de mim vai conseguir ficar adormecido? Eu sempre me senti diferente dos demais. E olhando o contexto , o grupo de amigos, eu me sinto mais diferente do teu mundo ainda. Não sei se a confiança, o controle vão se manter. Será que eu vou enlouquecer??? Eu já vejo você mudando sua rotina por minha causa. Já vejo as decisões que você toma por nós dois,como eu tenho sido prioridade nos teus dias livres, como quer estar perto de mim. Isso é tão bom, me sinto querida. Mas já não sei se é bem isso que eu quero,que eu aguento....