A tua felicidade me contagia. Todos esses novos planos, essa construção a dois me deixa feliz. A gente se torna mais cúmplices, mais parceiros, mais "nós".
Engraçado como eu mudei o posicionamento: antes eu dizia que morar junto era casar. Hoje eu digo o contrário, creio que pra amenizar a responsabilidade que a palavra casamento me remete. Eu não tenho medo de estar contigo, tenho medo de cair no formato padronizado de casamento. Afinal, a gente foge um tanto do padrão imposto pela sociedade nas nossas opiniões.
Vale o que se sente, o que não precisa ser exposto para todos, basta existir. Vale ser feliz, te conforto, ser verdadeiro e coerente. Vale deixar o outro respirar, ter sua individualidade, suas opiniões e vontades aceitas. Vale complementar, dividir, apoiar, discordar e ficar por simples escolha.
É ótima a sensação que essa nova etapa nos dá. É um passo adiante, um novo degrau, um novo desafio. É a oficialização do nosso núcleo, da nossa família. E o melhor é constatar que esse passo foi dado de boa vontade, de surpresa, sem pressões. E isto torna o momento mais bonito ainda.
O mais engraçado é que, ineditamente, não penso na opção de não dar certo. És a úncia pessoa que eu me vejo sempre ao lado, sem medos, sem desconfianças, sem previsões e sentimentos de término.
Desejo que você seja muito feliz nessa nova jornada. Que a gente cresça e seja ainda mais felizes. Sempre.

É um momento engraçado da vida...Eu iria descrever como inesperado, mas acredito que o correto é antecipado. Eu quis muito esse momento, mas sabia que ia demorar, que ia ser enrolado e preferia não focar meus pensamentos nisso.
Aí passa um tempo e aqui estamos. Me pegou de surpresa, eu fiquei meio que sem reação. Agora já amo a ideia e vejo as vantagens, Será estranho, até me acostumar, mas será bom.
Eu sou muito, muito feliz ao teu lado. Temos planos, confiança, respeito, bom humor e entendimento. Conseguimos ver muitas coisas sob o mesmo prisma. Sempre existe consenso. A vida fica mais leve, mais alegre do teu lado. E as pessoas que acompanham este "pacote"  fazem com que eu me sinta querida, aceita e isso se torna mais especial ainda.
Muitas vezes me pego pensando em como a vida é certeira. Mesmo quando a gente não quer mais nada, acha que nada vai mudar, ela age. Você na minha vida é algo surpreendente. E mesmo assim parece óbvio, que não tinha como ser de outro jeito.
Eu não me imagino com outra pessoa, em outra realidade.Parece não existir ninguém com quem eu me dê tão bem, confie e tenha essa parceria tão grande. E com você eu entendi o real sentido da frase "quem ama liberta". É ótimo ser livre. E ser livre não quer dizer ser sozinho, muito pelo contrário.
Ser livre é ter individualidade. É ficar por escolha, sem pressão ou chantagem. E escolher hoje, amanhã e depois, por que se quer, por ser bom.
Não somos um só. Somos duas pessoas que estabeleceram uma parceria. E estamos fortalecendo ainda mais esse laço agora. Gosto muito da maneira como você participa de tudo, de cada decisão, de cada momento. Tudo pode ser discutido, pensado, adaptado.

Cada dia que passa eu tenho mais certeza que é contigo que quero ficar por todos os dias da minha vida. Por ser essa pessoa tão querida, tão delicada, de ter o melhor colo do mundo. De ficar ali do meu lado, mesmo comigo capenga e sem falar nada, praticamente dormindo no teu colo. Por ser simpático, natural. Pelo termo "nossa família" pra descrever eu e tu juntos. Pelo teu jeito em casa, que parece cada dia mais tua. Amo teu companheirismo, teu cuidado, teu jeito carinhoso.
Meu pressentimento em fevereiro do ano passado estava certo: tu é O cara.

Sábado foi o tão esperado casamento. E eu me senti muito feliz de estar do teu lado. De fazer parte. Acho que uma das coisas que mais me faz feliz nesse relacionamento é o "fazer parte" da tua vida na totalidade. A "nossa vida". Adoro o nosso jeito. Não me incomodei com nada, na real, nem percebi nada. ótimo o sentimento de confiança. Ótima a certeza de estar no lugar certo, na hora certa, com as pessoas certas. Bom conseguir interagir com várias pessoas, ser simpática até com quem não conheço direita. Ser reconhecida pela minha educação. Me sentir querida, me sentir parte.
Mas o principal: sentir que é contigo que quero ficar em todos os dias da minha vida. Sentir que isso é recíproco e que certas barreiras estão sendo rompidas. Sentir essa alegria, esse carinho enorme que envolve a gente. Planejar, sem pressa. Gostar de quem nos rodeia. Compartilhar. Ter uma relação de gente grande.
Muito pleno o que te disse ontem: "não foram os mais felizes, mas certo que foram os melhores". Melhores por estarmos juntos, por sabermos ultrapassar as adversidades da vida acreditando na gente. Por ter suportado, aguentado, ultrapassado. Pela nossa delicadeza. Pela parceria. O certo é que estaremos juntos, independente do lugar.
Eu me sinto plena estando contigo. Mesmo que não concordemos com absolutamente tudo: eu com meu jeito planejado e tu com o "vai com mais calma". Mas concordamos com a conduta, com o comportamento, com o futuro. E o bom é que nunca me senti assim. Nunca achei que ia me sentir assim. E o melhor: me sinto!
Sou muito feliz, muito mesmo, ao teu lado!

tem dias que tudo parece muito estranho. meio que sem pé nem cabeça. meio sem sentido, sem motivo. sem cor, sem som. e o sonho da noite passada, reafirmando que há coisas a serem superadas. deve existir alguma coisa que ligue toas essas pessoas a mim. o que será que eu estou resgatando?

Me sinto estagnada. m todos os aspectos, indo pra frente só por ir. Sinto falta de apoio, de proteção. Me sinto sozinha.

Eu não tinha muita certeza de que esse feriadão juntos ia dar certo. Mas ontem, quando estávamos lá em casa, nos despedindo, e você me deu aquele abraço bem apertado, eu tive certeza.

Sexta foi o dia de fazer social, conversar um pouco com cada um. Te ver jogar, ouvir as histórias, você paradinho ali do meu lado. A pizza, o ficar juntinho ali no sofá, dormir abraçado. Coisas muito, muito boas.

Sábado a gente se enrolando, carinho, parceria. Ontem foi ótimo.

Me sinto muito bem perto de ti, da tua família. Me sinto parte, me sinto feliz, alegre.

Boa a tua resposta sobre a comparação com um ano atrás. Eu também, me sinto bem mais feliz nesse ano.

Eu me sinto meio confusa.

Há momentos que eu te sinto extremamente carinhoso, mesmo quando é implicante. E no dia seguinte, já te acho meio frio, meio distante. Como ontem e hoje. Eu me senti a pessoa mais querida do mundo ontem, antes de dormir. Dormi, acordei e vim trabalhar com essa sensação. Aí mando uma mensagem, expressando isso e.......NADA! Nem uma resposta, nenhum comentário, silêncio absoluto.

Me deixa meio chateada sabe. Parece que tu tem as coisas como certas, que tem medida, limite. Que não quer falar nada, pra não se comprometer. Mas será que as atitudes não comprometem mais do que palavras?

Vai ver que é aquele "não sei" que ainda existe. Ou ele virou um "não" mesmo.

Hoje eu me dei conta de algo que já tinha percebido há um tempo: durmo bem melhor e mais tranquila com você ali do emu lado. O sono é mais tranquilo, eu descanso de verdade. Fico com a sensação de ter dormido muuuuitas horas a mais do que realmente dormi.

Me sinto muito feliz ao teu lado. Gosto de como a gente consegue se enxergar junto. Da tua delicadeza comigo. Achei engraçado e fofo você me contando sobre a preocupação do Gordo comigo e as tuas respostas pra ele. E a ligação pra saber onde eu estava e o "tô no teu bico", mesmo estando a trezentos metros de distância só.

Gosto muito do jeito como a tua família me trata: eu me sinto em casa e gosto de ficar lá. Adoro o Gio, a Taís, a tua mãe. Como tudo é leve, mente aberta. Se eu não estivesse bem cansada, adoraria ter ficado lá a noite toda. Adoro teus primos, o jeito engraçado, a intimidade. Me sinto parte de um todo.

E pela primeira vez na vida eu me sinto uma pessoa normal: não quero ser ninguém, só eu mesma.

Fazem dois meses que não escrevo. Desde 17 de janeiro bastante coisa aconteceu. E eu mudei, de novo, como sempre. Senti algumas coisas, acreditei, desacreditei, esqueci, voltei a lembrar....

Eu achei que a fase ruim ia passar e não ser mais lembrada. Realmente passou pela minha cabeça terminar tudo, te deixar de lado e pronto. Livre. Já que minha cabeça não assimila essa coisa de "dar um tempo": pra mim as coisas são ou não e ponto.

A gente acabou continuando pra ver o que é que dava. Eu só pedia paciência e engolia as frustrações, a carência, a solidão. Pedia pra ter a minha vida de volta, a alegria de sempre. E num belo dia, as coisas começaram a mudar. Pelo jeito estão se assentando. Só que soam incoerentes, e incomodam meus pensamentos. Se eu seguir adiante, sem falar nada, as coisas acontecem do jeito que eu penso. Se eu parar e questionar, a resposta é diferente. Eu vou deixando de lado, fingindo que não me machuca, que tudo está normal. Um pouco por não acreditar muito nas palavras e mais nas atitudes, outro pouco por ver que ainda há resquícios traumáticos.

Mas me pergunto se é isso que eu quero pra mim: se é meu desejo ou costume. Se me faz falta, se realmente tenho vontade. Se me sinto parte ou se estou só servindo.

Pode ser que eu leia tudo isso e ache uma bobagem, daqui a cinco minutos. Na real, já estou achando agora mesmo.

Eu estou em momento de transição. Momento de mudar a vida. Novo ciclo. Vai ser um novo trabalho. Novo ambiente. Vou sair da minha zona de conforto e tocar a vida, encerrar realmente o ciclo. Eu já me vejo querendo novas fases no âmbito pessoal também. e não é vontade só minha. Eu tenho vontade de ser normal, sabe? Do jeito que eu nunca fui e agora parece que estou o mais próximo disso. Aí parece que veio a vontade do pacote completo de normalidade: emprego, estudo, familia, casa.

é complicado ver a pessoa que você mais gosta no universo inteiro sofrendo. e não poder fazer nada. tirar frases de motivação, de calma, de incentivo lá do fundo da alma, que está contorcida segurando o choro e procurando forças dentro de você mesmo. e você não consegue aliviar a dor, não consegue fazer a irritação diminuir, não consegue mudar nada. mas fica ali, pq sente que ali é o seu lugar. lugar. Eu ganhei de você o que eu mais queria: um lugar na vida de alguém. Me sentir parte, integrante, alguém importante. E ganhando isso, muitas outras coisas que eu achava que eram importantes, perderam o sentido.

Eu só quero que tudo isso passe, que você consiga ultrapassar essa fase ruim. Que melhore. Se anime. Você merece o melhor que existe no mundo todo.

Eu te amo muito. Sempre. E enquanto você quiser, estarei do teu lado. Pra tudo.

Eu já desanimei várias vezes...Tive vontade de sair correndo, de ir e não voltar mais, de simplesmente sumir. É sofrido ver a limitação, a fragilidade do outro. É complicado lidar com as carências, com auto colocar-se em segundo, terceiro plano. Há o medo da relação nunca mais se a mesma, da fase triste não acabar. Sem mencionar o cansaço, o desconforto, o acampamento, a falta de casa, das coisas. Do silêncio, da cama, da calmaria, do abraço, do beijo, do carinho, do toque.

Seriam todos motivos pra desistir. Mas mesmo sentindo-os repetidas vezes, eu me mantenho ali. Fixa, irredutível. É meu papel, é o que eu acho certo, é o que queria que também fizessem por mim. É o que me parece óbvio: aonde mais eu estaria.

Nunca fiz isso por alguém, nem por mim mesma. E é difícil lidar com toda essa mistura de sentimentos. Acho que tenho me saído bem até. Ás vezes gostaria de escutar um elogio, ganhar um carinho, um sorriso mais amistoso.

Antes eu não entendia as mulheres/homens que abandonavam, pulavam fora de um relacionamento com uma pessoa doente. Hoje eu entendo: é preciso de muita força, muito amor, muita amizade, paciência e um tanto de auto-sonegação. Sonegação sim: de estar em primeiro plano, tanto para si mesmo quanto no relacionamento. Na verdade o relacionamento, nesta etapa, só passa por uma fase: ou se fortifica ou enfraquece e mingua de vez.

É preciso confiar no outro para ser capaz de demonstrar as maiores fragilidades do nosso ser, rompendo regras de etiqueta, de conduta, de bons modos, convenções e por ai vai. E muita paciência pra aguentar os dias de desânimo, de irritação, de grosseria. Abstração. Concentrar-se no que realmente vale a pena. Abdicar de momentos, de eventos, de comemorações.

Mas vale a pena quando se recebe uma ligação, apenas pra contar o que o médico informou. Ou um sms contando uma novidade que trouxe alegria. Ou o sorriso na chegada. As conversas sem pressa, cheias de planos. As brincadeiras. Observar o teu sono tranquilo, sem dor.

E eu acho que és uma pessoa que vale a pena. Que traz muitas coisas boas para a minha vida, para o meu jeito de ser. Sou uma pessoa bem mais calma, tranquila e paciente. Sou mais feliz e alegre também. Tenho alguém com quem conversar sobre todos os assuntos, que como eu não tenta somente agradar, ser simpático. Parceria.

E as pessoas que vieram no "pacote" são muito bacanas. Teus pais são muito queridos comigo, teus irmãos também, fazem eu me sentir parte do todo, mesmo ainda achando estranho isso. A Carol e o Le, a Le e o Seco, a Dani e o Rafa, a Aline e o Gordo, que dizer desse povo tão querido que eu gosto tanto? Que achei que não ia me dar bem, não iria me enturmar ou gostar e agora sinto uma amizade forte e verdadeira por eles. O Jimmi, a Lassie, o Pumba e o Charlie. O Rafinha!

A situação é complicada, dificil, mas eu faria tudo de novo, mil vezes, quantas vezes forem preciso.Por mais que pintem dúvidas, acho que a certeza de querer estar do teu lado, por muito tempo, é maior. Porque você é quem toca a minha alma e meu corpo de forma intensa, pura, proporcionando muitos sentimentos e sensações inexplicáveis.

Ta aí: não consigo definir bem, achar o termo correto, porque o sentimento é assim: inexplicável.