Fazem dois meses que não escrevo. Desde 17 de janeiro bastante coisa aconteceu. E eu mudei, de novo, como sempre. Senti algumas coisas, acreditei, desacreditei, esqueci, voltei a lembrar....

Eu achei que a fase ruim ia passar e não ser mais lembrada. Realmente passou pela minha cabeça terminar tudo, te deixar de lado e pronto. Livre. Já que minha cabeça não assimila essa coisa de "dar um tempo": pra mim as coisas são ou não e ponto.

A gente acabou continuando pra ver o que é que dava. Eu só pedia paciência e engolia as frustrações, a carência, a solidão. Pedia pra ter a minha vida de volta, a alegria de sempre. E num belo dia, as coisas começaram a mudar. Pelo jeito estão se assentando. Só que soam incoerentes, e incomodam meus pensamentos. Se eu seguir adiante, sem falar nada, as coisas acontecem do jeito que eu penso. Se eu parar e questionar, a resposta é diferente. Eu vou deixando de lado, fingindo que não me machuca, que tudo está normal. Um pouco por não acreditar muito nas palavras e mais nas atitudes, outro pouco por ver que ainda há resquícios traumáticos.

Mas me pergunto se é isso que eu quero pra mim: se é meu desejo ou costume. Se me faz falta, se realmente tenho vontade. Se me sinto parte ou se estou só servindo.

Pode ser que eu leia tudo isso e ache uma bobagem, daqui a cinco minutos. Na real, já estou achando agora mesmo.

Eu estou em momento de transição. Momento de mudar a vida. Novo ciclo. Vai ser um novo trabalho. Novo ambiente. Vou sair da minha zona de conforto e tocar a vida, encerrar realmente o ciclo. Eu já me vejo querendo novas fases no âmbito pessoal também. e não é vontade só minha. Eu tenho vontade de ser normal, sabe? Do jeito que eu nunca fui e agora parece que estou o mais próximo disso. Aí parece que veio a vontade do pacote completo de normalidade: emprego, estudo, familia, casa.

é complicado ver a pessoa que você mais gosta no universo inteiro sofrendo. e não poder fazer nada. tirar frases de motivação, de calma, de incentivo lá do fundo da alma, que está contorcida segurando o choro e procurando forças dentro de você mesmo. e você não consegue aliviar a dor, não consegue fazer a irritação diminuir, não consegue mudar nada. mas fica ali, pq sente que ali é o seu lugar. lugar. Eu ganhei de você o que eu mais queria: um lugar na vida de alguém. Me sentir parte, integrante, alguém importante. E ganhando isso, muitas outras coisas que eu achava que eram importantes, perderam o sentido.

Eu só quero que tudo isso passe, que você consiga ultrapassar essa fase ruim. Que melhore. Se anime. Você merece o melhor que existe no mundo todo.

Eu te amo muito. Sempre. E enquanto você quiser, estarei do teu lado. Pra tudo.

Eu já desanimei várias vezes...Tive vontade de sair correndo, de ir e não voltar mais, de simplesmente sumir. É sofrido ver a limitação, a fragilidade do outro. É complicado lidar com as carências, com auto colocar-se em segundo, terceiro plano. Há o medo da relação nunca mais se a mesma, da fase triste não acabar. Sem mencionar o cansaço, o desconforto, o acampamento, a falta de casa, das coisas. Do silêncio, da cama, da calmaria, do abraço, do beijo, do carinho, do toque.

Seriam todos motivos pra desistir. Mas mesmo sentindo-os repetidas vezes, eu me mantenho ali. Fixa, irredutível. É meu papel, é o que eu acho certo, é o que queria que também fizessem por mim. É o que me parece óbvio: aonde mais eu estaria.

Nunca fiz isso por alguém, nem por mim mesma. E é difícil lidar com toda essa mistura de sentimentos. Acho que tenho me saído bem até. Ás vezes gostaria de escutar um elogio, ganhar um carinho, um sorriso mais amistoso.

Antes eu não entendia as mulheres/homens que abandonavam, pulavam fora de um relacionamento com uma pessoa doente. Hoje eu entendo: é preciso de muita força, muito amor, muita amizade, paciência e um tanto de auto-sonegação. Sonegação sim: de estar em primeiro plano, tanto para si mesmo quanto no relacionamento. Na verdade o relacionamento, nesta etapa, só passa por uma fase: ou se fortifica ou enfraquece e mingua de vez.

É preciso confiar no outro para ser capaz de demonstrar as maiores fragilidades do nosso ser, rompendo regras de etiqueta, de conduta, de bons modos, convenções e por ai vai. E muita paciência pra aguentar os dias de desânimo, de irritação, de grosseria. Abstração. Concentrar-se no que realmente vale a pena. Abdicar de momentos, de eventos, de comemorações.

Mas vale a pena quando se recebe uma ligação, apenas pra contar o que o médico informou. Ou um sms contando uma novidade que trouxe alegria. Ou o sorriso na chegada. As conversas sem pressa, cheias de planos. As brincadeiras. Observar o teu sono tranquilo, sem dor.

E eu acho que és uma pessoa que vale a pena. Que traz muitas coisas boas para a minha vida, para o meu jeito de ser. Sou uma pessoa bem mais calma, tranquila e paciente. Sou mais feliz e alegre também. Tenho alguém com quem conversar sobre todos os assuntos, que como eu não tenta somente agradar, ser simpático. Parceria.

E as pessoas que vieram no "pacote" são muito bacanas. Teus pais são muito queridos comigo, teus irmãos também, fazem eu me sentir parte do todo, mesmo ainda achando estranho isso. A Carol e o Le, a Le e o Seco, a Dani e o Rafa, a Aline e o Gordo, que dizer desse povo tão querido que eu gosto tanto? Que achei que não ia me dar bem, não iria me enturmar ou gostar e agora sinto uma amizade forte e verdadeira por eles. O Jimmi, a Lassie, o Pumba e o Charlie. O Rafinha!

A situação é complicada, dificil, mas eu faria tudo de novo, mil vezes, quantas vezes forem preciso.Por mais que pintem dúvidas, acho que a certeza de querer estar do teu lado, por muito tempo, é maior. Porque você é quem toca a minha alma e meu corpo de forma intensa, pura, proporcionando muitos sentimentos e sensações inexplicáveis.

Ta aí: não consigo definir bem, achar o termo correto, porque o sentimento é assim: inexplicável.

Eu estou sentada numa poltrona do 609, te olhando dormir.

Não achei que voltaria aqui, mas aqui estamos até você melhorar.

Eu não consigo entender direito toda essas força, essa paciência que eu acabo encontrando em mim mesma: pra ser positiva, pra não me cansar, pra me organizar, pra não me desesperar, pra relevar certas coisas, pra estar sempre exposta.

Mas se está sendo assim, é sinal de crescimento e amadurecimento. Evolução.

Eu tava aqui te olhando e pensando como esse 2011 foi cheio de surpresas. Quem diria que a gente ia ficar juntos? Que eu ia gostar tanto dos teus amigos considerando-os como meus? Que ia estar do teu lado nesse momento? Que ia me sentir parte da tua família? Que ia voltar a fazer planos?

É engraçado isso, mas me sinto feliz.

Ontem eu ganhei o dia ouvindo " Eu gosto muito de ti. Gosto bastante. Eu fico aqui esperando o dia passar , pra ti chegar, me fazer uma massagem, me dar beijo, me dar carinho, pra eu te beijar, estar contigo. Isso me faz falta. Ter quem cuidar". E tu repetir tudinho, numa boa, uma hora depois, também foi ótimo.

Bom saber que tu também sabe que vai acabar morando comigo. Que a gente vai ter uma família, que vamos estar juntos.

É ótimo poder conversar sobre qualquer coisa, ter o teu abraço, teu carinho. Nossas risadas na hora do banho. Engraçado que a gente já tinha feito tantas vezes isso, brincado e agora não é constrangedor. Assim como essa madrugada, tu passando a mão no meu rosto pra me acordar.

Sei lá se eu sou de fases, mas me encanta muito estar ao teu lado. Como parece tão certo, tão óbvio a gente junto. Como você trouxe pessoas, coisas, sentimentos bons pra minha vida. É muito bom estar do teu lado, em todos os momentos.

Faz um tempo que eu não escrevo aqui. Mas tenho pensado em muitas coisas, muitas mesmo.

Teve um final de semana bem dificil em que ficamos separados. Depois dele, tive dias muito alegres, outros de duvida, outros de felicidade e assim por diante.

Segunda foi um dia especial, pra nossa contagem.Fiquei feliz que você lembrou. Mas o que valeu mesmo foi a tarde, o carinho e a preocupação em me ver bem, mesmo estando abatida. E isso depois de uma briguinha no dia anterior, que foi superada.

Adoro o teu jeito carinhoso, cuidadoso, afetivo. A ligação descompromissada ontem, pra contar o que tinha visto, como tinha sido o dia. Você é muito atencioso, muito participativo e me faz muito feliz.

Eu me sinto feliz ao seu lado e estou muito contente por isso. Tenho meus momentos de dúvida, de questionar o motivo das coisas, mas passam. Passam por eu ter certeza de estar ao lado de um homem integro, honesto, correto, carinhoso, cuidadoso, tudo no equilíbrio.

Foi muito bonito, real e sincero nosso momento na segunda à noite, falando sobre estarmos mais calmos, pedindo desculpas, trocando carinhos que selam a importância que um tem para o outro.

Na terça à tarde me surgiu a vontade imensa de ter você ali do meu ladinho, a noite toda e foi muito bom mesmo. Adoro acordar contigo, dormir, ficar perto, sentir teu calor, teu cheiro. Acordo tão bem disposta, tão alegre, tão mais feliz.

E ontem você me deixou mais alegre ainda com a brincadeira do baby. Eu me senti segura, importante, que te tenho ao meu lado pra tudo que der e vier. E sem querer, ou melhor, por influência das tuas palavras, me vi na situação e não me assustou, nem um pouco.

Eu me sinto muito , muito feliz do teu lado. Feliz por ter alguém tão íntegro, tão correto, responsável, prático, amigo, companheiro. Alguém que consegue se expor, é afetivo, coerente, alegre, cuidadoso, amoroso. Alguém que vê um futuro ao meu lado, que imagina crianças, que vai me dar os dogs também.

Eu não tinha a mínima idéia que ia encontrar alguém tão bacana assim. E sou muito grata por isso. Muito mesmo.

Ontem a gente teve nossa primeira discussão.

Eu estava esperando você simplesmente jogar a toalha e pular fora. Ainda mais quando te vi guardando tudo na mochila. Te questionei se queria que pegasse o resto das coisas e você me perguntou se estava te mandando embora. Eu disse que não e você reconheceu que colocou as coisas no "automático".

Por que motivo eu não consigo me sentir amada? Importante? Primeira opção?

Acho que por conta de feridas mal curadas e qualquer coisa que acontece me volta o sofrimento daquele tempo. Como se as feridas anteriores se abrissem novamente e vem o medo de criar novas feridas, iguais a essas, só mudando a pessoa. Mas você é a melhor pessoa. Eu sei disso.

Ninguém morreu, eu não perdi nada ontem. Apenas me senti mal, preterida. E eu não gosto de ficar falando o que tem que ser feito. Mas, mesmo não falando, me sinto no direito de me sentir chateada.

Poxa, eu divido tudo?: o tempo, a casa, as coisas. Te trato bem, te quero do meu lado, te mimo, te incentivo, te escuto. É muito querer um pouco de tempo a sós?

Eu,intimamente, estou só esperando pelo momento que você vai me mandar a m... e pular fora. Eu sou muito complicada, muito sentimental. Preciso de atenção, de carinho, de cuidado, de proteção. Não é fácil ser sempre a pessoa que não sente nada, que engole sapos, que apesar de tudo continua ali.

É bem difícil ser diferente das pessoas da minha idade, ter essas preocupações com grana, com o futuro. Eu sei que é uma escolha minha, mas nem sempre consigo segurar toda essa pressão.

Eu quero estar contigo pela emoção que eu sinto quando estamos perto, pela sensação inebriante quando a gente se beija, por admiração, por sentimento, e não só por querer uma casa ou casar. Não quero coisas, quero sentimentos. Bons sentimentos